Mimi Mihalek - 🌟

Jag måste inse att vissa personer kan inte förstå min arbets situation gör att små saker som ett samtal på alla hjärtans dag är värd mer än något annat för mig här ute. Men istället blir man bort prioiterad. 

Visst jag håller med alla som säger att varför ska man just visa kärlek på alla hjärtans dag de finns mer dagar på året. Visst ni har rätt, men oftast personer som säger såhär är antingen bittra och aldrig fått uppleva de, eller har upplevt de.

Jag är en hopplös romantiker, jag hade velat uppleva en alla hjärtans dag med en man som behandlar dig som kvinna. Har planerat kvällen i minsta detalj, skämmer bort dig med en middag på en resturang vi båda tycker om, kanske efter de göra någon aktivitet typ bowla eller gå på bio, eller åka skridskor aktiviteten kan ju alltid va innan middagen oxå haha... Och en stor bukett rosor o tända ljus... JAAAA hela kittet! Jag vill uppleva de! 1 gång iallafall, 1 gång! Sen är jag nöjd, och händer de fler gånger så är jag superduper tacksam! 

Igår ville jag bara ha ett samtal. 

Snart hemma, kolla tåg nu. Landar 16 min innan ett tåg kommer, och hoppas hinna med den. Men tvivlar på de. Får nog både springa o åter springa. Hade varit skönt att va hemma innan midnatt :/ men så är de! :) 

Eller någon som stod med mitt namn när jag kom ut genom  dörrarna vid flygplatsen där alla står o väntar på sina respektive... Men de lär aldrig hända för mig, de är alldeles för mycket begärt av en hopplös romantiker haha 

Kram på er! 

Men hemma? Hur ska jag kunna motstå frestelsen när där finns vänner som röker? Nu är de ju tur att jag inte kan gå ut och dansa på ett tag, för när man dricker lite så blir de ju automatiskt mer cigaretter och nästa dag märker man de för halsen är helt igen bommad och man låter som en man hahaha 

Hur hanterar man rökare runt omkring sig? 

Partner mässigt tror jag inte som icke rökare att jag skulle kunna vara nära någon intimt om personen röker, tänk stanken. Jag kan förstå killar som ragga förr ute sen gick man ut och röka kom tillbaka och killen vände på klacken och gick. För jag kan sätta mig in i deras situation nu redan efter snart 1 vecka. Man luktar askkopp man smakar askkopp. Så intimtmässigt så är den rökfritt med mig. 

Men vänner då? Hur klarar man av att vänner sitter där med en cigarett, när slutar man va sugen? Blir man frestad? Eller tänker man inte på de? 

Jag vill ju kunna ha ett normalt liv, skulle ju aldrig solla bort vänner som rökar, tänk om alla mina icke rökare hade gjort så med mig. Men hur hanterar man de? 

Ikväll kl 20.00 tog jag min sista cigg för 1 vecka sen, men räkna torsdagen som slutar dagen. 

Slutat ta mina sluta röka piller för de senaste dagarna har en biverkning lyckats komma fram riktigt hemska mardrömmar, så tog inga imorse. Och änsålänge känns de som jag kände i måndags att de värsta är över. 

Trodde aldrig jag kunde, men jag lyckades! För jag kan inte börja röka igen nu, har inga cigaretter ombord. Och börjar jag röka när jag kommer hem 1 vecka innan operation så är jag ju bara dum i huvudet. 

Nu kör vi! 

Jag ser mitt adhd som ett hinder att kunna göra vad jag vill för jag känner att jag inte duger, eller räcker till. 

Jag skulle aldrig klara av att starta ett eget företag, eller ta steget att bli kock på en båt. De är för mycket ansvar. I vissa situationer när de händer saker man inte har räknat med så vet jag inte hur jag ska hantera de så jag blir ilsken, stressad och har inget tålamod att stanna och tänka igenom vad jag kan göra istället för jag ser bara hindret framför mig jag vet inte vad jag kan mer göra än att få bort hindret så fort som möjligt. 

Som idag, mitt viktigaste verktyg ombord gick i sönder. Diskmaskinen, och de resulterar att jag får diska förhand. Vi va mitt uppe i lunchen de va mycket saker som behövde diskas just idag och jag blev så jävla stressad, förbannad och otrevlig. För jag fokuserar på hindret jag vägrar lyssna på lösningar för jag vill bara komma över hindret på mitt sätt jag vill inte lyssna på någon annan. Plus att detta blir 100 gånger starkare nu för att jag har slutat röka, jag har inget tålamod jag går som en tyst tickande bomb ombord för allas bästa så håller jag mig långt ifrån alla men just under lunch och i byssan då rann bägaren över jag kan inte fly. Jag kan inte lämna förens hindret är överstökat. Ja jag är envis just där, för jag tänker inte lägga över mitt ansvar på någon annan. De är mitt ansvar, hur jag hantera de kunde kanske varit annorlunda men som sagt jag håller på att sluta röka och jag verkligen verkligen försöker vara samma Mimi, men rökning är ett beroende och jag går på avvänjning för mina vanor som fanns innan finns inte längre. 

Jag vill bli bättre, jag kan bättre. 

Gör om gör rätt. 

Stäng av, reboozt!

Ha en fortsatt trevlig dag, jag ska försöka rycka upp mig och försöka behålla lugnet. Även fast de är svårt ibland. 

Jävla ADHD och JÄVLA cigaretter! 

Kram på er!

 

Annars är inställningen där! Haha ska ju inte behöva sluta äta och sluta dricka kaffe för att kunna sluta röka. 

Vi ligger just nu nära location och väntar på att få jobba, offshore rubber time kallas de för hahaah ingen som vet ingen som vet. Gör ändå inget vi har god tid, 29 dagar kvar... Hahahaha

Ha en bra dag! 

Du är ljuset, du är natten. Du är färgen av mitt blod, du är botemedlet, du är smärtan. Du är den enda jag vill röra, aldrig visste jag att det här kunde betyda så mycket, så mycket.

Du är rädslan, jag bryr mig inte. För jag har aldrig varit så här hög. Följ mig till de mörka, låt mig ta dig förbi våra hinder. Du kan se världen som du väckt till liv, till livet.

Så älska mig som du gör, älska mig som du gör. Älska mig som du gör, älska mig som du gör. Rör mig som du gör, rör mig som du gör.

Vad väntar du på?

  

Tona in, tona ut. På kanten av paradiset, varje del av din hud är en helig graal jag måste känna. Bara du kan få mitt hjärta i brand, eld. Ja, jag ska låta dig bestämma takten. För jag tänker inte rakt. Mitt huvud snurrar runt jag kan inte se klart mer...

Vad väntar du på?

Älska mig som du gör, älska mig som du gör. Älska mig som du gör, älska mig som du gör. Rör mig som du gör, rör mig som du gör.

Vad väntar du på?

Ja, jag ska låta dig bestämma takten. För jag tänker inte rakt, mitt huvud snurrar runt jag kan inte se klart mer.

Vad väntar du på?

Älska mig som du gör, älska mig som du gör. Älska mig som du gör, älska mig som du gör. Rör mig som du gör, rör mig som du gör.

Vad väntar du på?

Men sen då? Jag undrar hur länge de kommer göra ont, och hur ont de gör... När man kan resa sig själv och kanske laga mat eller värma mat. Eller gå ut och gå, handla. Tror nog inte att jag kan handla på egen hand. De kommer kännas konstigt att inte kunna ta hand om sig själv som jag är så van med att kunna göra. Man har ju blivit ganska självständig genom åren imed att man flyttade hemifrån hyfsat tidigt.

Sen den stora frågan vem kommer ha tid att hjälpa mig? Naturligt nog så människor hemma jobbar på som vanligt när jag är hemma, de är oftast helger och kvällar man kan få till de sociala. Annars är de egentligen bara jag och tvn hela dagen på veckorna eller städning och tvättning. Eller ärenden jag gör på veckodagarna. 

De känns konstigt att vara ovetande. Jag är ju som sagt en person som vill ha kontroll och veta hur varje liten detalj kommer se ut. Ovisshet är något jag ogillar, för jag är rädd för att känna mig hjälplös. Men de är kanske något jag måste lära mig? Att de är okej att vara hjälplös och behöva andra. Om man nu själv vill känna sig behövd som jag skrev i föregående inlägg. 

Ha en bra dag! 

Jag vill veta vad människor tänker när dom tänker på mig. Särskilt ett kärleksintresse. Varför har killar generellt svårt att ta första steget till något? 

Jag tror att kvinnor i ett förhållande (utifrån mina perspektiv) uppskattar dom små sakerna. Ett godmorgon får en och känna sig speciell, för då känner man att du som partner är de första din respektive tänker på och vill göra dig medveten om de. Även ett godnatt betyder mycket för mig. 

Sen helt random på dagen om de dyker upp ett sms (jag saknar dig, jag älskar dig) de lyser upp hela min dag. Sådana små saker gör att dagen blir helt fantastisk. 

Även när ens partner vill ha hjälp eller synpunkter, ventilera sig om sina problem. Öppna upp sig, blotta sig själv för generellt så är de kvinnor som gör de men gör inte killar de också i en relation? Hur länge inpå ett förhållande kan/ska man vänta innan man kan börja tvinga fram de? För jag är en person som är väldigt lätt på de planet, jag kräver dock lika mycket o gengäld för de jag visar också. Släpper jag någon nära inpå, vänskapligt eller kärleksmässigt så förväntar jag mig de tillbaka också. 

Eller är jag helt enkelt alldeles för otålig och intensiv? 

Dagens funderare, tänker alldeles för mycket ombord. Har sina fördelar och nackdelar dock! 

Ha en trevlig helg! 

Idag började jag på min första dos av champix som är ett sluta röka piller, dock ska man röka normalt så de gjorde jag idag. Vet inte om de är vanligt eller mentalt att redan första dagen känna att jag rökar bara för att inte för att jag är sugen.... Jag väntade hela 2 1/2 timme idag med att röka, och kände inte suget. Annars rökar jag 1 gång i timmen. Även på 10 kaffet brukar jag röka 3-4 cigaretter i rad till kaffet på 30 min idag blev de 1.... Hmmmm.... 

Jag vill de här att sluta inför operationen men sen tänker jag att även om jag lyckas sluta nu, och egentligen inte behöver igen kommer jag ändå göra de? Men sen tänker jag oxå hur mycket pengar jag sparar, fast cigaretter är inte så dyrt taxfree eller ombord köper ju aldrig cigaretter hemma händer väldigt sällan. Men kan jag sluta helt så ska jag försöka iaf sålänge jag slutar inom den tidsramen som är bestämd iaf så är jag nöjd. 

Vi är påväg till mongstad nu för att lasta, vidare ut på jobb. Bra enligt mig, händer saker och tiden går fortare. Redan imorse vakna jag runt 5 och tänkte åhhhh 27..... Nä just de 33 dagar kvar.... Hahahahaha 

Ha de så bra 

Jag är ledsen över att jag som individ bryr mig om dom jag älskar på ett väldigt starkt plan. Jag är ledsen över att de uppfattas som jobbigt... 

Jag är ledsen för att jag oftast blir missförstådd när jag i självaste verket bara vill alla väl i min omgivning. Jag är ledsen för att jag är blåögd, och aldrig kan hata människor som jag borde hata. Men jag kan inte hata någon, inte ens lite och faktiskt inte alls. 

Jag är ledsen för att jag älskar på de sättet jag älskar och att jag kräver lika mycket tillbaka. Jag är ledsen att jag ger och ger, bevisar och bevisar men själv får man utstå att nöja sig och inte få lika mycket tillbaka. 

Jag är ledsen att jag är annorlunda, inte är som alla andra och tänker på ett annat sätt. Jag är ledsen att ni tycker de är fel, ledsen att jag är den jag är och önskar att människor accepterar de. Jag är ledsen att jag förändras både till de bättre och de sämre men de är mänskligt. 

Jag är ledsen för att jag gör misstag, jag  gör inte de med vilje... Jag är ledsen för att jag ibland skyller på min adhd men de är ju för att jag vet vad mina problem är, jag är medveten om vem jag är. Jag är Mimi, med adhd. Jag är ledsen över att jag älskar en kille så mycket så jag står ut med saker han gör för jag lever på hoppet. Jag är ledsen för att jag hoppas på saker för hoppet är de sista som sviker en. Jag är ledsen för att jag kan inte acceptera att människor förändras ibland till de goda hållet eller de dåliga hållet, och jag är ledsen över att jag inte förstår att den dåliga förändringen i mina ögon är kanske en bra förändring för de.människans ögon. 

Jag är ledsen för att jag vet på mitt sett vad som är rätt eller fel. Men jag gör också mycket fel men jag står för vad jag gör och försöker inte att upprepa de igen. 

Men framförallt är jag ledsen, över att vara ledsen. Att behöva ursäkta sig för sin existens bara för att jag är den jag är. 

Godnatt

 

Detta året lärde jag mig va kärlek va, kärlek är att släppa in någon i sitt hjärta skapa en speciell plats till just en person och släppa in en person för hela sig själv. Jag har helt enkelt känt mig naken och blottad på ett bra sätt till att börja med tills allting gick utför. När man har adhd så vänjer man sig fort och de tar tid att släppa allt de man upplevt och    känt för en person man har gett en del av sig själv till. Jag vill inget annat än att ha den här personen delaktig i mitt liv, men sen finns de saker som inte går att ta sig förbi. Så man måste sakta men säkert inse att det fungerar inte om de bara är jag som är villig till att förändras och utvecklas. Men ens första kärlek kommer alltid vara ens första kärlek och så är de. Jag såg hela mitt liv med den här personen, men hinderna va för stora tillslut och vi kom aldrig över de. Jag ville inget annat än att hoppa över dom, få känslan av att JA VI LYCKADES! 

När de nya året kommer, så lämnar jag ett år med många motgångar och medgångar. Jag har haft både underbara månader på jobb och tuffa men är så tacksam för att få arbeta med ett sådant underbart team framförallt kocken han är min klippa ombord. Han är som en familj för mig. 

Även alla mina vänner som funnits där men även vänner som försvunnit att man lär sig vem sina rätta vänner är. Jag är ingen långsiktig människa, men vissa personer kommer aldrig få möjligheten till förlåtelse medans andra finns de möjlighet men om sedan den personen är långsiktig är inget jag kan göra något åt. 

Min familj (förutom min biologiska mor) har varit de bästa genom hela året. Framförallt min bonusmor har varit min klippa inte bara en mamma även min bästa vän utan henne hade jag inte klarat vissa scenarion detta året och är oerhört tacksam för att pappa valde just denna person att gifta sig med o spendera resten av livet med. Är evigt tacksam varenda dag för min familj. 

Jag har även rest mycket, hade en underbar resa till Thailand detta året, alla dagar är inte perfekta men i sin helhet så va den resan minnesvärd och kommer ligga permanent i mitt hjärta. Även resor med vänner, min mormor och morfar och även äntligen fått hälsa på min syster i hennes hemstad och till de efterlängtade London med bonusmor. En resa vi velat göra länge och fick äntligen göra och trots motgångar där så hade vi de så himla trevligt.

Ikväll ska förhoppningsvis bli en bra kväll har man rätt inställning så blir allting bra anser jag. 

Så gott nytt år allesammans! Uppskatta de ni har innan de är försent. 

Jag har kämpat hela mitt liv efter många saker, och vissa har gått åt skogen andra saker har jag uppnått. De gäller bara att kämpa tills de kanske inte finns något kvar att kämpa för eller så löser allt sig :) tiden utvisar! 

Ha en bra dag alla! 

Jag har äntligen bestämt mig, hur sårad man än kan bli så kan man förlåta. Jag erkände själv att vad jag upplevt i min barndom har varit tufft de har blivit en spärr i mitt liv men på något sätt så är jag inte långsiktig jag är godtrogen kanske lite naiv men jag kan inte hata människor, jag kan ogilla människor men aldrig hata. Jag vill alltid reda ut saker, lämna de förgångna löst. För att slippa smärta och tårar. Jag vet inte va de säger om mig som person om man är dum i huvudet. När min barndom handla om fysisk och psykisk misshandel, mobbing och att inte kunna vara god nog åt något eller någon. Jag gillar inte mig själv helt ärligt så ogillar jag den personen jag är, jag hatar att jag har en spärr, att aldrig riktigt släppa in människor i mitt liv.... 

Jag önskar att jag kunde få vara någon annan. En annan människa, som haft en hyfsat bra barndom. Utan behandlingshem, fosterhem, dåliga föräldrar. Även om jag har de bra med mina relationer till mina föräldrar idag så har de varit problematiskt som ung pga mitt adhd. Jag kan förstå att jag inte va hanterbar. Visst ska jag vara stolt över den människan jag är idag, har utvecklats så otroligt mycket, har ett jobb jag älskar, har en lägenhet, inkomst och kan vara lycklig. Men motgångar finns överallt, hela tiden. 

Jag vill bara känna mig hel...

Internet ombord va dåligt innan, men sen bytet har de blivit ännu sämre. Så man måste ha lite framförhållning känner jag inför färden mot landet vi ska jobba i framöver så har betalat räkningar 3 månader framöver iallafall satt datum för de så de dras automatiskt. Då hyran inte går att sätta på autogiro så får man hitta en lösning. Jag är inte typen som vill hamna i varken inkasso eller kronofogden. Har aldrig varit i kronofogden och ska heller aldrig hamna där! :) 

Annars rullar dagarna ombord på som vanligt, inte många dagar kvar nu. Har dock fått en talgkörtels inflammation i ögat även kallad vagel som gör satans ont. Kan inte böja mig för då börjar hela ögat bulta. Får ibland gå med huvudet upp för annars gör de ont och får även ont i huvudet av de. Och visst så ska man väl vara stark nog att klara sånt här men jag är personen som beklagar mig när jag har ont kan inte hjälpa de. Inte för att de gör saker bättre eller att man mår bättre. Jag är bara sån som person, de är inte för att jag söker uppmärksamhet heller. De är väl bara för att ja ha något att beklaga mig över haha 

Ni får ha de så bra allesammans! Räknar dagarna nu, dock blir de ett stopp i Köpenhamn för lite saker så övernattar där 1 natt och kommer hem på torsdag eftermiddag är de tänkt! :D 

Kollade precis på en film på cmore I give it a year, fyfan va man kände igen sig i den filmen. Både skratta och grät lite :( 

/

Har haft lite upp och ner dagar här ombord, väldigt vanligt i mitten av törnen haha varför vet jag inte. Haha 

Men mår bättre nu och taggar som sagt avmönstrings städ :D tycker de är roligt för man är igång heeeela tiden känns de som, fast de kanske bara tar 2 timmar haha men de är som ett konditionspass :D 

Ska från och med nu släppa allt negativt omfamna de positiva. De är dags att gå vidare och låta livet rulla på. De tog ett tag, men man inser väl saker efter ett tag och här ute på båten blir man väl egoistisk. Tänker mycket på sig själv och vad man själv behöver. Vilket jag tycker är nyttigt på ett sätt :) 

Ha en fortsatt härlig dag!